verdes radios
UMM
Dicas para ir comprar a um sucateiro e relativos descontos ou agravamentos:
1- Nunca vá num carro bom, vá de Opel de 1974 ou Uno da 1ª série.(desconto de 5%)
2- Nunca vá ataviado como se fosse para a missa de Domingo. Vista roupa bem usada e levemente suja. NÃO PONHA PERFUME! (desconto de 5%)
3- Pessa sempre licença para visitar o recinto de exposição (!?), mas sem grandes delicadezas. Olhe quase sempre para o chão. Seja subserviente qb. (desconto de 10%). Preferencialmente não indique ao que vai, diga: Ó amigo posso dar uma voltinha? Se lhe perguntarem o que procura especificamente, não o diga de imediato, diga: Preciso de uns ferros e gostava de ver se encontro (?!) alguma coisa Somente à saída e levando um pequeno ferro na mão, é que pergunta qual o preço de tal-e-tal de um jipe que está ali no fundo.
4- Dirija-se sempre ao empregado mais novo (com ar de quem saiu de Pinheiro da Cruz na semana passada e volta para lá outra vez daqui a dois dias), talvez tenha um graaannnde desconto, se ele não lhe disser que tem que falar com o patrão.
5- NUNCA leve ferramentas escondidas! (perigo de cacetada na tola e de ser corrido com cães tinhosos).
6- Ao perguntar por determinada peça, faça-se esquecido da marca, por ex. Eu quero???, ora deixa cá ver Eu quero????. É para aquela mer..a de jipe quadrado que estou a arranjar lá na ofcina ! Aquela mer..a que era feita cá, Tá a ver ! (desconto 15% porque dá lugar a que o sucateiro dê largas ao seu vasto conhecimento automobilístico).
7- Nunca dê ares de conhecedor didático ou de engenheiro desempregado. Eles sabem (ou pensam que sabem) sempre mais. (desconto 5%)
8- Se encontrar o que lhe faz falta, não comece aos saltos e gritos ACHEI !!, ACHEI!!. Cale-se muito bem calado dirija-se ao tal empregado e em voz baixa pergunte o preço. Será de bom tom ir lá quando o tal patrão for para o almoço ou estiver constipado (se a aparência, os modos e a altura forem correctas pode ter um desconto de 80% !).
9- Nunca pessa para eles tirarem nada, nadica de nada! Porque a primeira coisa que fazem é mandar um cosovar (kosovar?) com 2mt de altura equipado de maçarico de corte, proceder a uma delicada desmontagem. Eventualmente poderei lá ir eu a seguir e a peça que estava ao lado e que me fazia tanta falta, está negra e retorcida.
10- Após autorização (E COM FERRAMENTAS SUAS, pois nunca pense pedir chaves emprestadas) proceda à desmontagem do que combinou.(não tem qualquer influencia no preço). Não se arme em totó.
11- Nunca tire a mais do que combinou, mesmo que esteja no outro lado do morro eles sabem o que está a fazer e tudo vêem e registam. Eventualmente poderá levar umas pecitas que estejam à volta do que tirou NADA MAIS. Mostre sempre tudo, mesmo o saquito das ferramentas. (possível desconto por aparentar ser sério)
12- Ao ser informado do preço, diga de imediato uma das seguintes frases. (A) E por quanto é que eu vou vender isto ao dótor que tem o jipe? (B) Mais vale comprar novo (perigo de cacetada na tola). (C) Fod .-se (a última tem geralmente um desconto de 40%).
13- Embora deixe cheiro nos bolsos das calças, leve sempre consigo os restos do bife do almoço. É que no meio dos carros e presos à sucata, vivem uns cães que devem ter vindo do inferno. Essas feras peçonhentas, cheias de feridas e geralmente cegas de um olho, poderão, eventualmente, pensar que um bom bife é melhor que o musculo da perna (da sua!).
14- NUNCA diga que vai pagar com cheque, nem com cartões NUNCA. Diga sempre: Ó meu amigo deixe cá ver quanto é que eu tenho. Tire e mostre cerca de 50% daquilo que foi pedido e diga de imediato É o que eu tenho, nem com dinheiro fico para o tabaco. Geralmente o acordo aparece, especialmente se houver, da sua parte um convite para um Favaios, na tasca ao lado.
15- Nunca se arme em malandreco/esperto/vivaço, a não ser que tenha cabedal suficiente, dois amigos com barras de ferro, a Avó de G3, e uma Chaimite com o motor a trabalhar e porta já aberta.
16- Se por um qualquer acaso o tal patrão simpatizar consigo, está garantido! Quando for lá uma 2ª vez encontra ali um verdadeiro amigo que é muito capaz de lhe dizer: Olhe lá, isso não tem importância, paga na próxima!
Estas são algumas dicas para nos orientarmos num sucateiro clássico. Apesar de parecer brincadeira, algo de verdade se pode encontrar no mísero texto. Hoje em dia com a evolução dos tempos e as normas da CE tudo está a mudar, mas de facto o que relatamos é resultado de contactos de há 40 anos para cá, em sucateiros de todo o tamanho e por todo o país. Frise-se que isto, por ser uma brincadeira, não é regra geral. Durante a minha vida lidei com sucateiros que tenho o prazer de dizer que são meus amigos e que nada ficam a dever a muita gente de fato e gravata.
Ainda um dia vamos sentir falta deles.
João
1- Nunca vá num carro bom, vá de Opel de 1974 ou Uno da 1ª série.(desconto de 5%)
2- Nunca vá ataviado como se fosse para a missa de Domingo. Vista roupa bem usada e levemente suja. NÃO PONHA PERFUME! (desconto de 5%)
3- Pessa sempre licença para visitar o recinto de exposição (!?), mas sem grandes delicadezas. Olhe quase sempre para o chão. Seja subserviente qb. (desconto de 10%). Preferencialmente não indique ao que vai, diga: Ó amigo posso dar uma voltinha? Se lhe perguntarem o que procura especificamente, não o diga de imediato, diga: Preciso de uns ferros e gostava de ver se encontro (?!) alguma coisa Somente à saída e levando um pequeno ferro na mão, é que pergunta qual o preço de tal-e-tal de um jipe que está ali no fundo.
4- Dirija-se sempre ao empregado mais novo (com ar de quem saiu de Pinheiro da Cruz na semana passada e volta para lá outra vez daqui a dois dias), talvez tenha um graaannnde desconto, se ele não lhe disser que tem que falar com o patrão.
5- NUNCA leve ferramentas escondidas! (perigo de cacetada na tola e de ser corrido com cães tinhosos).
6- Ao perguntar por determinada peça, faça-se esquecido da marca, por ex. Eu quero???, ora deixa cá ver Eu quero????. É para aquela mer..a de jipe quadrado que estou a arranjar lá na ofcina ! Aquela mer..a que era feita cá, Tá a ver ! (desconto 15% porque dá lugar a que o sucateiro dê largas ao seu vasto conhecimento automobilístico).
7- Nunca dê ares de conhecedor didático ou de engenheiro desempregado. Eles sabem (ou pensam que sabem) sempre mais. (desconto 5%)
8- Se encontrar o que lhe faz falta, não comece aos saltos e gritos ACHEI !!, ACHEI!!. Cale-se muito bem calado dirija-se ao tal empregado e em voz baixa pergunte o preço. Será de bom tom ir lá quando o tal patrão for para o almoço ou estiver constipado (se a aparência, os modos e a altura forem correctas pode ter um desconto de 80% !).
9- Nunca pessa para eles tirarem nada, nadica de nada! Porque a primeira coisa que fazem é mandar um cosovar (kosovar?) com 2mt de altura equipado de maçarico de corte, proceder a uma delicada desmontagem. Eventualmente poderei lá ir eu a seguir e a peça que estava ao lado e que me fazia tanta falta, está negra e retorcida.
10- Após autorização (E COM FERRAMENTAS SUAS, pois nunca pense pedir chaves emprestadas) proceda à desmontagem do que combinou.(não tem qualquer influencia no preço). Não se arme em totó.
11- Nunca tire a mais do que combinou, mesmo que esteja no outro lado do morro eles sabem o que está a fazer e tudo vêem e registam. Eventualmente poderá levar umas pecitas que estejam à volta do que tirou NADA MAIS. Mostre sempre tudo, mesmo o saquito das ferramentas. (possível desconto por aparentar ser sério)
12- Ao ser informado do preço, diga de imediato uma das seguintes frases. (A) E por quanto é que eu vou vender isto ao dótor que tem o jipe? (B) Mais vale comprar novo (perigo de cacetada na tola). (C) Fod .-se (a última tem geralmente um desconto de 40%).
13- Embora deixe cheiro nos bolsos das calças, leve sempre consigo os restos do bife do almoço. É que no meio dos carros e presos à sucata, vivem uns cães que devem ter vindo do inferno. Essas feras peçonhentas, cheias de feridas e geralmente cegas de um olho, poderão, eventualmente, pensar que um bom bife é melhor que o musculo da perna (da sua!).
14- NUNCA diga que vai pagar com cheque, nem com cartões NUNCA. Diga sempre: Ó meu amigo deixe cá ver quanto é que eu tenho. Tire e mostre cerca de 50% daquilo que foi pedido e diga de imediato É o que eu tenho, nem com dinheiro fico para o tabaco. Geralmente o acordo aparece, especialmente se houver, da sua parte um convite para um Favaios, na tasca ao lado.
15- Nunca se arme em malandreco/esperto/vivaço, a não ser que tenha cabedal suficiente, dois amigos com barras de ferro, a Avó de G3, e uma Chaimite com o motor a trabalhar e porta já aberta.
16- Se por um qualquer acaso o tal patrão simpatizar consigo, está garantido! Quando for lá uma 2ª vez encontra ali um verdadeiro amigo que é muito capaz de lhe dizer: Olhe lá, isso não tem importância, paga na próxima!
Estas são algumas dicas para nos orientarmos num sucateiro clássico. Apesar de parecer brincadeira, algo de verdade se pode encontrar no mísero texto. Hoje em dia com a evolução dos tempos e as normas da CE tudo está a mudar, mas de facto o que relatamos é resultado de contactos de há 40 anos para cá, em sucateiros de todo o tamanho e por todo o país. Frise-se que isto, por ser uma brincadeira, não é regra geral. Durante a minha vida lidei com sucateiros que tenho o prazer de dizer que são meus amigos e que nada ficam a dever a muita gente de fato e gravata.
Ainda um dia vamos sentir falta deles.
João
