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Humor para descontrair II

maoscovy

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17 Fev 2010
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Portugal
Conhecendo os problemas dos outros, percebemos que os nossos podem não ser assim tão maus...



Cummprimentos.

 

maoscovy

UMM
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17 Fev 2010
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Portugal
Joãozinho tem 6 anos e foi passar uns dias na casa da vovó.
Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando:
- Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra?
A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade:
- Bem, Joãozinho, isso se chama uma relação sexual.
Joãozinho satisfeito com a resposta voltou para a rua para brincar.
Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz:
- Vovó, aquilo que eu perguntei, se chama BELICHE e a mãe do Zezinho quer falar com a senhora...agora!



Cummprimentos.

 

Zeumm

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19 Out 2007
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Assunto: Caracol ou caracola?

Joãozinho para a professora:
- Oh stora tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho, não se diz caracol em cima duma caracola!
- Diz-se caracol em cima de caracol.

E o Joãozinho pumba, com uma reguada esmaga os caracóis;
a professora indignada:
- Joãozinho, isso não se faz!
Responde o Joãozinho:
- Nah nah nah! Na minha mesa não quero paneleirices

Abraço:D



Deus um dia disse-me: “José estás a ir para um mau caminho” e eu respondi: “Senhor, não se aflija, estou de UMM!”

 

Zeumm

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19 Out 2007
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O CORNO INTELIGENTE
>
> RACIOCÍNIO RÁPIDO DE UM CORNO INTELIGENTE
>
> O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher na sua cama com outro.
>
> Tirou o revólver da cintura com cuidado para não ser descoberto pelos
> dois, armou o gatilho e preparava-se para lhes limpar o sebo quando
> parou para pensar.
>
> Lembrou-se de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
>
> A esposa já não pedia dinheiro para comprar carne, aliás, nem para
> comprar vestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer
> com um vestido novo, uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
>
> Os filhos mudaram da escola pública do bairro para um colégio particular.
>
> A mulher trocou de carro, apesar de ele estar há quatro anos sem
> aumento e ter cortado a mesada dela.
>
> O supermercado, então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura
> como nos últimos meses.
>
> E as contas de luz, água, telefone, internet, telemóvel e cartão de
> crédito, ele já nem se lembrava de ouvir falar delas.
>
> O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda
> boa, mesmo com três filhos o tempo não passava por ela.
> Coisa de louco...
> Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser detectado, e
> foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
>
> 'Parou na porta da sala, reflectiu um pouco e disse para si mesmo:'
>
> - O tipo paga o aluguer, o supermercado, a escola dos miúdos, as
> contas da casa, o carro, todas as despesas e eu ainda vou para a cama
> com ela todos os dias...
> 'E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
> 'p*** que o pariu... O CORNO É ELE!!!!'

Abraço:D



Deus um dia disse-me: “José estás a ir para um mau caminho” e eu respondi: “Senhor, não se aflija, estou de UMM!”

 

bruno-991

UMM
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31 Jan 2010
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O gajo borrou as cuecas de certeza

**Assinatura confiscada pelas finanças por falta de pagamento**
 

zeza

UMMzito
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30 Jul 2010
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Portugal
Um elefante está na selva a fumar um "joint" e passa uma formiguinha que com uma voz msm fininha pergnta:
-O que estás a fazer, que é isso?
Responde o elefante:
-Isto não é para ti tu não aguentas.
-Aguento, aguento dá-me.
O elefante dá-lhe uma passa,a formiga fuma e diz:
-Eu não sinto nada...
-Porra... não sentes nada?? Não pode, pera ai vou fazer outro...
....Ora fuma lá deste a aver se até não te caem os olhinhos....
A formiga fuma e...:
-Eu não sinto nada...
-Porra como pode ser??Carago vou fazer um "bob marley" até desapareces formiga do raio...
Faz o "bob marley", dá à formiga, ela fuma e...:
-Eu não sinto nada...~
-Porra carago raios te partam, como é que não sentes nada isso não e possivel...até eu já tou todo fod...
E a formiguinha responde:
-Eu não sinto nada....Eu não sinto as pernas, eu não sinto os braços,eu não sinto a cabeça...eu não sinto.....

Abraços

 

Zeumm

UMM
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19 Out 2007
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-
Sócrates morreu e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno.
No 1° mês, Sócrates fica no céu.
Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco.

O engenheiro bagunça tudo.
. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;
. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação,
. Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;
. Suborna os arcanjos e os querubins;
. Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois.
. Propõe a construção de um HeavenShop
. Nomeia anjos provisórios aos milhares;
. Intervém nas comunicações aos Santos;
. Troca as placas das portas de São Pedro;
. Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer.
. Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho.
O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.
Quando Sócrates, finalmente, se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.
No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Sócrates não volta do Inferno.
No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.
Ring...ring...ring...!!!
Atende um diabinho e Deus pergunta:
"Por favor, posso falar com o Demónio?"
"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato armani ?"

Abraço:D



Deus um dia disse-me: “José estás a ir para um mau caminho” e eu respondi: “Senhor, não se aflija, estou de UMM!”

 

Benjamim

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28 Ago 2006
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Portugal
PLANO PARA SALVAR PORTUGAL DA CRISE, EM 14 PASSOS:

Passo 1:
Trocamos a Madeira e os Açores pela Galiza, mas os espanhóis têm que levar o Sócrates.

Passo 2:
Os galegos são boa onda, não dão chatices e ainda ficamos com o dinheiro gerado pela Zara (é só a 3ª maior empresa de vestuário).
A indústria têxtil portuguesa é revitalizada.
A Espanha fica encurralada entre os Bascos e o Sócrates.

Passo 3:
Desesperados, os espanhóis tentam devolver o Sócrates.
A malta não aceita.

Passo 4:
Oferecem também o Pais Basco.
A malta mantem-se firme e não aceita.

Passo 5:
A Catalunha aproveita a confusão para pedir a independência.
Cada vez mais desesperados, os espanhóis devolvem-nos a Madeira e os Açores e dão-nos ainda o Pais Basco e a Catalunha.
A contrapartida é termos que ficar com o Sócrates.
A malta arma-se em difícil mas aceita.

Passo 6:
Damos a independência ao País Basco.
A contrapartida é eles ficarem com o Sócrates.
A malta da ETA pensa que pode bem com ele e aceita sem hesitar.
Sem o Sócrates Portugal torna-se um paraíso e a Catalunha não causa problemas.

Passo 7:
Afinal a ETA não aguenta o Sócrates, e o País Basco pede para se tornar território português.
A malta faz-se difícil mas aceita (apesar de estar lá o Sócrates).

Passo 8:
Fazemos um acordo com o Brasil.
Eles enviam-nos o lixo e nós mandamos-lhes o Sócrates.

Passo 9:
O Brasil pede para voltar a ser colónia portuguesa.
A malta aceita e manda o Sócrates para os Farilhões das Berlengas apesar das gaivotas perderem as penas e as andorinhas do mar deixarem de por ovos.

Passo 10:
Com os jogadores brasileiros mais os portugueses, Portugal torna-se campeão do mundo de futebol!

Passo 11:
Os espanhóis ficam tão desmoralizados, que nem oferecem resistência quando os mandamos para Marrocos.

Passo 12:
Unificamos finalmente a Península Ibérica sob a bandeira portuguesa.

Passo 13:
A dimensão extraordinária adquirida que une a Península e o Brasil, torna-nos verdadeiros senhores do Atlântico.
Colocamos portagens no mar, principalmente para os barcos americanos, que são sujeitos a uma sobretaxa tão elevada que nem o preço do petróleo os salva.

Passo 14:
Economicamente asfixiados eles tentam aterrorizar-nos com o Bin Laden, mas a malta ameaça enviar-lhes o Sócrates e eles rendem-se incondicionalmente. Está ultrapassada a crise!

cUMMprimentos
Benjamim
 

Zeumm

UMM
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19 Out 2007
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-
Benjamim, muito boa. Principalmente de usarmos o Sócrates como forma de ameaça.


Abraço






Deus um dia disse-me: “José estás a ir para um mau caminho” e eu respondi: “Senhor, não se aflija, estou de UMM!”

 

PedroUMM

UMMzão
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31 Mar 2006
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-
SERÁ COINCIDÊNCIA?



Será que é uma mera coincidência? Estava eu a pensar...

O meu cão dorme em média 20 horas por dia. Ele tem toda a comida preparada para ele. Ele pode comer qualquer coisa que lhe apeteça. A comida é-lhe dada sem custo.

Vai ao veterinário uma vez ao ano, ou quando necessário, sempre que algum mal lhe aparece. E não paga nada por isso, e nada lhe é pedido.

Mora numa zona central, com boa vizinhança e numa casa que é muito maior do que ele necessita, mas não precisa limpar nada. Se ele fizer porcaria, alguém limpa.

Ele escolhe os melhores lugares da casa para fazer a sua soneca, e recebe essas acomodações completamente grátis.

Vive que nem um rei e sem que isso lhe acarrete qualquer despesa extra. Todos os seus custos são pagos por outras pessoas que tem de sair de casa para ganhar a vida todos os dias.

Eu estive a pensar sobre isto, e de repente veio-me à ideia a resposta...



P... que pariu... ... ... O meu cão é dep***do!!!

 

PedroUMM

UMMzão
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31 Mar 2006
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3.236
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-
Mania dos remédios caseiros


Um médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
- Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:
- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...
 

whitexoc

UMM
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10 Dez 2006
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Portugal
Um casal está no zoológico e passa pela jaula do gorila macho.

- Marcos, diz a mulher, sabes que os gorilas são os animais mais parecidos com o ser humano relativamente ao seu comportamento? Observa como lhe vou mostrar uma mama, aproveitando que não há muita gente, e aposto que se vai excitar tal e qual um homem.

Maria mostra uma mama e o gorila começa a ficar excitado e a mover as barras da jaula.

- Vês?, diz a mulher, agora dou conta por que és assim, os homens não podem controlar os seus instintos animais tal como o gorila.

E Marcos diz-lhe:

- Agora mostra-lhe as duas, para ver o que se passa.

A mulher levanta a camisola e mostra-lhe as duas mamas e o gorila ainda fica mais excitado e desesperado por sair.

Marcos diz-lhe:

- É incrível como reage o gorila, agora desce as calças e mostra-lhe o traseiro só para ver o que se passa!

A mulher mostra-lhe o traseiro, e o gorila, completamente excitado, abre as barras da jaula e sai. Agarra a mulher e começa a despi-la.

- Marcos, que faço? Ajuda-me!

E Marcos diz-lhe:

- Agora, explica ao gorila:

Que não tens vontade...

Que te dói a cabeça...

Que estás cansada...

Que estás com dor de garganta...

Que hoje tiveste muuuuitoo trabalho...

Que estás deprimida...

Que estás nos teus dias difíceis...

Que só queres que te abrace...

Que estás muito tensa...

Que tens que levantar-te muito cedo...



Vá diz-lhe isso tudo para ver se ele entende.



cUMMprimenTTos


Sérgio Silva-AlterII 90

 

whitexoc

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10 Dez 2006
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1.137
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Portugal
O nosso cérebro é doido ... !!!


De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.



cUMMprimenTTos


Sérgio Silva-AlterII 90

 

maoscovy

UMM
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17 Fev 2010
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No Alentejo, um autocarro que transportava o governo chocou com uma árvore.

Pouco depois, chegou um jornalista e perguntou a um alentejano que
estava por ali com uma pá na mão:

- O Senhor viu o que se passou?
- Vi, si senhóri. O autocarro co' governo espetou-se no chaparro.
- E onde estão os políticos?
- Enterrê-os todos!
- Mas... não estava nenhum vivo?

- O 1º Ministro dizia que sim, mas vossemecê sabe como ele é mentiroso...


Cummprimentos.

 
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